別離感。

這幾天都在打包。

再過不到三天，我就要去花蓮。
即便是在台東當兵那年，也不過十一個月，
這一離開，卻至少要四年了。

爸媽的別離感似乎比我濃烈的多，
連續幾天打包的煩躁、即將上陣的心理壓力，
使我心裡無瑕挪出空間和台北好好道別。
（我甚至沒有回博愛路和老師們道別。）
但我卻明顯感覺到爸媽頻繁的想與我吃飯、聊天，
而我時間卻那麼有限，
心裡更沒有離愁的位置，
對照爸媽的殷切，
令人不忍。

下午吃完我家後（會是在我家的最後一餐嗎？），
把單車騎到松山車站（松山車站好寬敞明亮像百貨公司一樣！），
坐區間車到北車找老婆，
第一次在城裡用火車當交通工具，
頗有旅行的心境。

在誠品等老婆時，隨手翻閱了李維菁和亮軒，
再次思索究竟為了什麼書寫？寫給誰看？
純粹給自己看嗎（像日記）？
給朋友（像無名、fb）？
給網路上胡亂按進來的人（像這個開放性的網誌）？
我當然渴望有回饋、渴望有100多個人覺得讚。
2011年6月23日，我在無名寫下這段文字（無名居然要收了！）:
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為什麼我會在乎別人覺得我的文字「膚淺」、「炫耀」，

但我似乎不太在乎別人覺得我「太直接」、「另類」？

我害怕被貼上「笨」和「假」的標籤，

但「粗魯」、「奇怪」對我則無傷，

我甚至會為自己的「直率」和「獨立思考」而沾沾自喜！

why？


因為我相信一個粗魯又奇怪的人，

仍會有合tone的人欣賞，認為是直率且能獨立思考。

但如果是個膚淺的人，

在智識上的優越感會被撕破！

（特別是在立足點和我一樣的高級台大人—

「大家都是ＸＸＸ，就只有我論文沒畢業」

這件事給我多大的壓力呀！

我幾乎每天都在懷疑他們背地裡覺得我不行、很弱…）。

不會有人覺得「笨」是親切或好相處（如果有也不會是和我合tone的人）！

而一個愛炫耀的人，那更是人見人煩，

畢竟「自大」是人際關係地雷之一呀！（另一個是自私）。

總之，笨和假我無法從正面角度欣賞，我也相信不會有人欣賞。所以我會害怕我的文字被認為是膚淺或炫耀。

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這問題從兩年前困擾著我，直到現在。